А может я и вправду голубой?
Да какая на фиг разница, собственно? Кому до этого дело? Неужели оттого, что ты спишь с мужиком вместо бабы с тобой нужно как-то совсем по-иному обращаться? Да, наверное нужно. Но мужик-то неплохой у меня. Хотя… если вдуматься…. Зачем он мне нужен? Для меня эта интрижка начиналась как что-то интересное и новое, необыкновенный опыт, которого до этого никогда не было. Как сейчас понимаю, вряд ли когда-нибудь еще пойду на что-то подобное. Но теперь. Теперь. Теперь я, наверное, по праву считаюсь голубым. Ведь сплю с парнем. Странно, а раньше мне и в голову не приходило, что я действительно в глазах других гомиком хожу. Думал, раз сам понимаю, что я не голубой, значит и другие понимают. Вернее даже сказать, что не думал об этом вовсе. Единственный раз, когда отец меня "педрилой" обозвал… но тогда мне в голову как-то не пришло, что отец знает о моих экспериментах со своей ориентацией и, более того, экспериментами их не считает. Почему же я сам все еще экспериментирую, не могу остановиться? Зачем? Интрижка плавно переросла во что-то другое. Мне, честно скажу, мальчик этот давно и порядком надоел, но бросить его как-то не решаюсь. Не знаю, почему.Я ведь, черт подери, совсем не голубой. Ну ни капельки. Люблю женщин. Они красивые и нежные, и все в них так, как нужно. А сейчас с парнем потому, что… ну как объяснить… вернее… как написать, умом-то я это понимаю…
Вот, к примеру, в 17 лет я ходил по карнизу 22 этажа. Не потому, что хотел спрыгнуть, а потому, что это было что-то новое и неизведанное, дотоле невиданное. Чуть не упал, и с тех пор боюсь высоты. Вот также вышло и с этим парнем. Попробовал. Больше так не буду. Проблема только в том, что с карниза легко было сойти назад, а тут все-таки человек со своим чувствами, со своей любовью, какой-никакой. За свою жизнь я научился щадить чувства других людей, по возможности, конечно. Так что у меня теперь не то что духу не хватает сойти назад со своего карниза, а скорее мне жаль парня. Он так преданно смотрит в глаза. Так вкусно варит кофе. Да и вообще, привычка - великое дело.
А если вернуться к начальной теме моего повествования…. К слухам. Знаю, что навожу священный ужас на пару-тройку девчонок с младшего курса своей таинственностью, слишком уж много противоречивых слухов обо мне ходит. Это с одной стороны приятно, а с другой - противно. Я ведь вовсе не такой страшный, как меня малюют. Как там у Достоевского? "Люди, даже злодеи, подчас гораздо наивнее и простодушнее, чем мы вообще о них заключаем". Так, кажется. А я вообще не злодей. Я добрый и славный. Я даже не голубой. Я совершенно обыкновенный.